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我到底在干什么？
春鸣 发表于 2007-10-30 09:13:04
我已经对我自己彻底无语了，彻底的！时间已经所剩无几，我的压力也越来越大，但是越在这关键时刻我怎么却更加的心乱，自从大学后我就这样，压力越大越心烦，而且很困难的东西，需要我硬啃的，我却更加的不愿意面对，一直内心中在逃避，就像英语，这个才是我应该下大力气啃的科目，结果我的内心中一直在拒绝它和逃避它！也许是经历了太多，导致我产生了一种厌烦和本能。但是我心里很清楚的知道，有些东西是必须面对的，必须挺过去的，否则不可能有灿烂的阳光！
现在的我，不知道为什么，简直很渴望一天无忧无虑的日子，哪怕一天都好，我在看书的同时，也是一种煎熬，都跟我说坚持！坚持！但是，我真的觉得好难。每天早上起来的时候的状态是非常好的，信心十足，拿来看书效果非常棒，但是一旦走进公司的这座大楼，心理状态完全就变了，其实每天没有什么事情，哪怕坐在电脑面前一天，我也觉得是煎熬，反正心里不知道怎么回事，很难受，有一种无法抑制的压抑，曾经五月的时候我来过一次，那次我可以昂首挺胸的走进公司，但是现在却满脸疲态。在公司里一天的煎熬后，心神憔悴，回到住的地方后，哪里还有什么精神看书啊？想看书，却无法静心，很想睡觉却无法睡着，这种日子我真的受不了了，我渴望跟人说话，我不是一个内向的人，我想发泄心中的压抑，也许越是这样，我才会变得更加的变本加厉，但是当时间过去后，我的内心里却有一种自责，和浪费时间的罪恶感！我到底在干什么？我到底要干什么？我对我的状态实在不明白了！昨天拿出电话卡想给人打电话，结果发现不知道想跟谁打？当然除了一个天天联络的人之外。真的不知道跟谁去说现在的这种状态，如何跟别人去说现在的这种状态。
我想干什么？考研？工作？现在的内心里已经没有第二条选择，哼，但是我的举动貌似看上去根本不像是在走这条路的人啊！昨天晚上跟舅妈打了电话，听到声音很亲切，当时想哭，真的，我缺乏一种面对现实的勇气，我可以很肯定的说，我很明白无误的很清楚的知道我自己为什么会这样，那就是缺乏面对现实和困难的勇气，已经习惯了逃避。在大学中养成的坏毛病！我必须得克服它才能完成自身的蜕变和第二种人生吧！人生的关键时刻，压力大到一定程度的时候我每次都会莫名其妙的产生一些另类想法，导致我分心，每次都是！这次也不例外。这就是我的最致命的弱点！真的好希望能够有人在这个时候来帮我一把！现在的这种压力比今年4月份留校的时候压力还要大！好希望，好希望有人能够在这个时候帮我一把！扶我一把！把我拉起来！或许这又是另外的一个缺点吧，依靠，也许有人会这么说。但是在最难的时候是肯定想有人帮助的。难，难，难！
今年4月份的时候，还有一线希望，但是现在呢？我貌似一点亮光都没有看见。也许考试过后，我会很惨的。呵呵。昨天晚上杨明杰打来电话，狠聊了一阵，嬉笑的恶搞式的发泄了一阵，心里很痛快，那一瞬间，很轻松，很开心。几乎让我忘记了我的一切。但是我很快就被一种罪恶感取代，我还学不学了？
到底怎么办？我如何挺过这一关？一天一天的逼近，我仿佛感觉到了末日的来临，那内心中降临的黑暗好像正在吞噬着我的生命。在这个时候，我很想一个人.很想！很想！
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