向左走？向右走？向前走！ » 日志 » 年后回到了轨道上
年后回到了轨道上
贝克街的亡魂 发表于 2008-02-13 16:59:38
转眼间，年就过完了，第一次发现过年原来如此的无聊和让我觉得恶心，如果有选择的机会我坚决不想过年。成天无聊的吃喝加上麻将，这就是现代的过年，真的变质了。无聊而且无趣。
回去后，几乎没有几天在家，成天的跟许久未见的同学泡在咖啡馆、火锅店等等地方，让我有点觉得似乎是这一年里最为自由而且开心的日子。但是，真正的笑容背后藏着一种莫名的悲伤，也许吧，都在我的意料之中，但是我的反应却是意料之外。仍然像以前那样过多的注重那些杂言碎语，而且往往为之动容生气，何必呢？我常常问自己。不知道答案，更不知道原因。算了，早就不想想了。很多事情让我终日为其所累，甚至平常莫名的会激动起来，我一直压抑着心里的这种不满，一遍一遍的告诉自己：忍。再忍一年，必将释放这口气。曾经的老师告诉我，做事情不要带着怨气，但是我现在又怎能咽下这口怨气呢？莫名其妙的自以为是的安排，时时刻刻的喋喋不休的指责，摸不着头脑的扣在我脑袋上的所谓的“罪名”，无法叙说的举止和笑声，我真的受不了了，在一个全方位的环境下，我又能怎样的轻装上阵去打拼我的天空？太让我失望，尤其让我伤心。当我下定决心在成都努力的去拼搏的时候，不出意外的出现了这样的事情。冷笑之。当一屋子的人嬉笑着谈论一个人，并且从头到脚的评论加上否定，而且你不能去争辩，不知道假如你是当事者，你会怎么办？但是我只能庆幸那天我不在。当有人给你安排好一切，然后告诉你如何如何做，最搞笑的必须做出自愿的姿态，我笑了，既然做事情的主人是我，那么为什么我却没有权利去按照我的想法对事情做出我的色彩？当把一些事情跟某个人说过之后，突然有一天我发现全家人，甚至连几岁的小孩都以这个为笑料……当这一切发生后，我知道，任何人都不能再相信，同时也没有任何人值得我去相信了。我必须独立的而且坚强的站在我的未来面前，而不要去想其他，当然除了可以利用的时候，暂时考虑一下。我有的时候真的想失去记忆，那样的话我或许会更加的轻飘飘的站在社会之中、城市之上，去迎接那片属于我的云彩。
搞笑的事情让人哭笑不得，莫名的指责让我苦不堪言，每次回家都是这样的感觉，真的很想跟家说再见，再也不想看到那座城市和城市里的人。在指责了我的过去和性格过后，现在开始指责我的习惯和做人的原则，成天的絮叨般的指责不允许反驳，否则就只会迎接更大暴风雨般的发疯似的的训斥，我已经习惯而且厌恶了这样的生活。跟个与社会格格不入的白痴一样，有什么资格来评说我？德阳的那般鸟人，你们垃圾一样的生活，白痴一样的存在，还好意思来说我？我最讨厌有人以某种姿态站在我的面前对我说三道四，对我的事情来做出安排，偏偏很多事情就是这样的在我面前发生，而且不允许我来做出反驳，我他妈的已经厌恶了而且烦躁了。等着吧，德阳的傻逼们，会有那一天我把你们欠下对我的尊重仍在桌子上，你们的面前。
越来越觉得过年简直就是无聊加白痴，对生活已经彻底失去了兴趣，越来越觉得应该换个方法来调动自己的失去的那颗心和状态。吃，喝，麻将，这就是生活的全部？no，需要更多。初四，约了几个好友再次去了趟德阳那个所谓的寺庙，和去年一样，但是，早已物是人非。去年许下的3个愿望几乎一个没有实现，本来我不愿意再相信这个东西，但是不知道什么原因促使我再次出现在那个地方。而且很虔诚的跪下、磕头，以前我从来不会这样的。太让我不可思议了。
还想说点什么？第一次感觉到自己的词语的枯竭还有思想的干涸，明明有许多想说的，但是却说不出来。年已经过完，新的又开始展开，我是不是该考虑重新拿起我的书本，展开我新的征程。或许这次没有任何借口来面对我的征程了，否则就是我自己真正的彻头彻底的失败。
呵呵，心灵上刚刚经历过一次批斗似的的洗礼，我应该为自己寻找点麻木过后的刺激，否则我会这样一直麻木下去的，不喜欢这样。
但是我真的已经对我自己产生了巨大的怀疑，我到底有什么优点？我能干什么？我，为什么而活？我的自信的源泉到底在哪里？
内心的恐慌掩饰不住脸上故作的常态，内心的焦急和痛苦每次都在深夜降临后朝我袭来，我真的对自己产生了巨大的怀疑，我到底是个什么样的人？我，那种心灵的无助才是人最大的痛苦。我需要一个人、或许是一群人来帮我找回曾经的自信。
1月份的一天，我的梦中再次出现了一只熟悉的老虎，并且在隔屋相邻的恐惧中惊醒，再次睡去，并再次惊醒，不知道到底意味着什么，但是它确实在给我一些启示。Bruce说，其实那代表着我内心里真实的恐惧。或许是这样的，我对未来的恐惧。化身为一只老虎，经常出现在我的梦中。它什么时候才能真正的离开啊？
迷上了没有压力的自在的生活，当然仅仅是奢望，但是我仍然祈求能够给我几个月的休息让我疲惫不堪的心灵得到真正的放松。
每次在咖啡馆里，拿着小杯和小勺，附庸风雅的喝着咖啡聊天的时候，我才发现自己的内心里是多么的渴望那种放松，跟同学在一起的时间，可以把我内心里的憋了很久的东西发泄出来，也许这才是真正我想出来的原因。特别不想回家，现在，但是又不能不回，如果能删除记忆，我绝对去做第一个吃螃蟹的人。
仿佛一切在毕业前所奢求的东西几乎现在一项一项的在向我走来，但是我却已经失去了那样的心态去面对他们，不知道是不是一种可悲。
长假过后再次坐在了熟悉的办公桌面前，进行着熟悉的工作，写下这篇不知所云的过年有感。生活，有的时候仅仅为了一口饭，不知道算不算是一种悲哀。
相关日志:
收藏:
QQ书签
del.icio.us
订阅:
Google
抓虾
