向左走？向右走？向前走！

我记得已经有很久很久的时间没有这么晚上过网了吧，今天破例突然在0点之后来到网吧抒写我的心情，突然而至的想写东西的冲动让我彻夜难眠，于是起身来写我想、我思、我念。

在毕业一周年的时间里，我一直想写一篇关于毕业一年的东西，但是苦于一直没有思路和心情，不知道为何写不出这一年的经历，也许是不知从何而谈吧，但是刚才的电话突然给了我写作的欲望，让我好好谈谈这一年，人生中我目前认为最黑暗、最痛苦、最难过的一年。

刚才，大学的同学、宿舍的舍友齐聚昆明聚会，正在烧烤摊上喝酒畅谈，电话打来，挨个问候，挨个聊天，内容无外乎问候近况，何时能来昆明相聚。内容平淡，但是当熟悉的声音一个一个从耳边响过，我的心情却犹如海啸般波澜壮阔。那是一种怎样的熟悉，怎样的难过啊！从心底里奔涌而出的寂寞、委屈、无奈让我突然泪流满面，我的心理防线彻底被击溃一样的面对空荡荡的屋子异常烦躁，我突然想起了大学时的热闹和繁华，尤其那种喧嚣的生活。于是，一种写下这种的感觉降临到我的身上，我开始写下这一年的经历和我的感受：

一年了，整整一年了，我该怎么去叙说这一年的感受？07年7月4日我坐上了k166前往西安的火车回到了离别4年的四川，没想到的是，我从此就开始了一个我根本不想要的生活。突然而至的责备、嘲笑、否定，甚至是打击，让我不堪重负，我似乎已经习惯了这样的生活。但是我不甘心啊！曾经大学里的我不是这样的，我是一个有着梦，而且拥有很强的决心并能够为之奋斗的人，但是突然的指责、嘲笑、否定，让我措手不及，一下子懵了，我立刻变得软弱、武断、甚至有些木然、木讷的人，话不知怎么去讲，人不知怎么去做，甚至连我自己的生活都不知道如何开展，这就是我回到四川后的现实。就这样被人指挥着、嘲笑中开始了我的人生第一份的工作。

因为种种原因，在公司里的所作所为传到了家里，于是否定从学校的过去到了工作中的现在，木讷、老实、不知变通等等变成了嘲笑我的口实，动不动以工作就如家里赐给的恩惠一样来对我的意志进行一番考验，时不时找不到工作、留校失败、薪水和二重的比较等等理由就从生活聊天中说出，好像我就是一个一无是从的人一样生活在这个世上，曾经07年5月来到公司面试的我对工作充满了激情和意气风发，但是当工作变成了我生活的枷锁和别人以此来要求我如何如何的理由，我立刻产生了一种厌倦和疲倦，甚至是一种仇恨。我在这种莫名其妙的突然而到的生活中逐渐消磨了意志，心开始变得沉重，人开始变得沉默不语，梦想开始折戟潜航。

在成都，一个人，我不知道怎么去叙说这样的生活，一年了，成都给了我什么样的印象？说实话，整个四川根本没有给我留下任何的好印象，本来它作为我的家乡不应该如此。很遗憾，在去年的11月后，我产生了逃离的想法，而且已经做出了举动，逃离四川，再次奔赴昆明，我大学的地方。那里有我的朋友，我的恩师，我熟悉的环境，最关键的有我人生的导师，我的舅妈！我已经做出了行动，递交了调离申请。我无法忍受这样的生活了，每次在繁琐、单调的工作后，一个人在这个城市里生活，没有朋友、没有熟悉的生活，面对庞大的压力，我正的累了，我不愿意把时间和思想就这样交给这些没有用的东西上面。我累了。

朋友们，也许，你们会认为我软弱，我逃避，这是我听到的最熟悉的责备，但是你们谁也无法想象这样的生活，我是一个很要强的人，虽然谁也看不出来，但是我自己对我自己的要求很高。当我从学校归来之时，学生会四年的锻炼已经让我觉得有了很大的提高，很想在工作中一展拳脚，可是，当奋斗之始周围却是这般那般的指责和嘲笑，我根本无法忍受。于是我争吵、抗争，但是周围的这种压力太大，我根本不愿意把时间和口舌放在这等无聊之极的事情上面。我被这些事情所累，犹如翅膀绑上了重负，还能放飞自己的梦想吗？我就这样的被磨掉了我的雄心、意志，痛苦啊！

回到了四川，就犹如猛虎进了笼子，我现在对这块土地根本没有任何的归属感和好感，我甚至有一种仇恨，可以这么说，这块土地就是我梦想的坟地！我的家人干预我的生活太多了！仿佛他们认为对的我必须认同这么做，我必须按照他们指定的做法去做，否则那将是劈头盖脸、疾风暴雨的大闹和疯子般的闹剧的开始！

二重放佛就是最好的地方，我必须回去，在我做出了不回去的决定后，我就像一个傻子一样被他们鄙视嘲笑着，工资比他们低，工作简直没有工作地位，就连我的表弟都认同这个说法。动不动见人就说一个打工的，在成都打工，工作都找不到只有打工呗。我的所有都被他们监控着，一有什么就东问西问，生怕我的钱拿多了，我有什么好的发展一样，他们就认为他们全部是对的，我就是没有听他们的！在问完过后，我没有很好的境遇，他们仿佛就很开心一般，心里放心了，在我每每买了什么东西之后，都要来反问我一句，你拿多少钱？你有多大的经济实力？每次吃饭都要说，现在二重待遇就是好，回二重不错。在我听来就是对我的嘲笑！

朋友们，你们无法想象在我做出了放弃二重考试的那段时间的压力，几乎所有能动员的力量全部被动员起来给我电话，找我谈话，几乎闹的是鸡飞狗跳，所有认识的人都知道了一般。好像我不回去就大逆不道，不回去简直就是白痴一样，非得回去参加那个求都不如的考试才能活一样？我就不明白了那个鸡巴考试有什么意义？

我当时几乎快崩溃了，但是我坚持了下来，并且很清醒的认识到我回去则亦如自杀。我人生中第一次抵住了这样的压力完成了第一次我自己的选择，以前的德阳一中、文科理科之争、高考志愿等等我都屈服了他们，让我的梦想一次次被人为的改变，我这一次要让他们知道我，要得到我自己想要的生活！

也许我又在抱怨，请允许我抱怨下吧，我实在憋了一年了，我真的累了。刚才当听到同学们畅快的笑声，我心里有一股哀怨油然而生，我想过这样轻松的日子，或许仅仅是一般的奢望。

在成都的日子，平淡而无趣，一个人，累了，苦了，不知道跟谁说，跟谁讲。孤单好难受，寂寞谁又知？我这一年的痛苦谁能体会得到？一个渴望开始自己人生事业的男孩在一个处处否定的环境里一步步的艰难的走着，怎么去说这种烦恼？也许，生活中只有冷暖自知吧。

回到了四川后，开始了我的工作，一份不知道怎么去说的工作，好像很简单，好像很傻逼，好像很轻松，很多人羡慕的工作。一个月不高的收入，一个月不重的活，但是我干的很不开心！工作，有人仅仅是为了糊口，有人是为了追求职业理想，有人是为了追求人生目标，我是第三类。当去年5月回昆明的时候，我跟我的老师说，老师我的人生道路产生了偏差，我必须要努力拉回去，当时老师跟我说，这是一种体验，小朋友。是的，体验，但是我不喜欢这样的工作！在这样的公司环境里，我的人生职业规划根本无法完成，无法体会到他们的思想，居然还有以玩了多少女人为荣的人！我在这样的公司里简直痛苦不堪，没有办法施展出我的兴趣、我的能力，很烦，很无奈，再加上，这个公司给我最大的痛苦就是我身上的枷锁！有人认为是对我的施舍，是对我的限制的条件！好像我没有人要了于是这个公司通过什么施舍了份工作，我必须怎么怎么样。我无法忍受这样一份工作，太搞笑了。动不动就以这份工作来耻笑我，威胁我，要求我，我不是这样的一个人，能对这样的话语无动于衷，我曾经大学的一个好友跟我说，忍吧。我忍了一年了，还要我怎么忍？而且关键成了我身上的枷锁！不管什么时候什么场合都要拿这个来说事！很无奈的事情，好像我必须要怎么样才能抵过不知多大的对我的恩惠！每每想起大学毕业前，我的同学们的家里为了工作发动一切关系活动，我真的很伤心，曾经想想潸然泪下，当然我不是说找工作就必须要家里帮忙才行，而是这样的态度太让我失望，别人是想破了脑袋去帮忙找工作，我呢？找到了工作却换来如此众多的流言蜚语，而且不管在什么地方都能听到。包括那个所谓人生休息的港湾。

朋友们，当听到你们的声音时，我真的很想回到那个地方跟你们一起痛快喝酒，彻底麻醉自己！甚至想把这一年的记忆拿掉，记得那天晚上发短信说，一年过去了，失去甚多，得到甚少，真的，在成都这一年，我失去了很多宝贵的东西，得到的却是无休止的抱怨。我多么想得到那轻松时刻啊！我多么想得到自己想要的工作并为之奋斗！但是没有，甚至连一个说话的人都没有，我记得我曾经有一次喝醉了大哭道，我想说话，憋在心里很久了没有一个可以说的人，活在世上还有什么意义？是啊，这一年里经常莫名其妙的掉泪，好像把我过去没有哭过的全部哭了回来。

看看窗外黑色的成都，夜已深，很安静，网吧里只有键盘声，好喜欢这样的宁静，毕业一年了，我不知道该怎么去说毕业的感受，刚才的电话刺激到了我的神经，我写下这样的文字发泄我这一年忍受的感受。

成都，我喜欢你的宁静，我喜欢黑夜的安静，因为那时真正的我才能从灵魂中归来，让我明白我自己到底该如何去做，白天的喧嚣让我彻底迷失在这座城市里……

下一篇《毕业一年了-下篇》