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我到底该怎么办？
贝克街的亡魂 发表于 2008-09-09 14:05:01
第一次使用笔记本躺在床上来写今天的感觉，很爽，不知道用什么语言来描写今天的感觉，有一种如履薄冰般的难受。这周将进行一个人生的抉择，我该选择a，还是b？今天在办公室里，看着熟悉的环境和熟悉的人，不是留恋，而是为自己的人生感到一种痛苦，也许是一种迷茫的痛苦。不知道是庆幸还是悲哀？
想了很久，仍然不知道答案，为什么？因为我本身就是矛盾的，谁来告诉我答案？我渴望一种轻松和简单，但是生活却从来没有让我尝试过。也许是我自己的原因，太过于追求名利，正所谓追名逐利不可兼得啊！我到底想要一种什么样的生活？我自己都不知道，呵，一年来的工作让我更加的放松。每天那种跟玩一样的工作本身就是一种消磨，我习惯了这样的温水煮青蛙般的日子。其实，我发现我的内心里是对研究生相当渴望的，但是又不愿意付出更大的代价去取得。我每次都是这样。
刚才给老师打了电话，老师熟悉的声音再次在耳边响起，但是所说的话却让我感觉到一种陌生，都变了，人确实是会变的。我确实是在给自己找借口，仿佛是时间少了，仿佛是有人打搅了心情，仿佛是我斗志不高，这些都是借口，真正需要我做的是什么？是认真的复习，是踏实的做题，我最缺的就是一颗平静的心。我已经没有了一颗平静的心，每天晚上回到屋子里想的是休息，想的是睡觉，真不明白为什么我会看不进书？借口让我的时间慢慢的离开，现在还剩下120多天，我还有什么？我是不是该想想到底怎么来解决这个问题呢？老师说的，如果辞职了明年还考不上，那我的打击将是不一般的沉重，那么我那个时候该怎么办？工作没了，学也读不了，那我该如何是好？这些我都应该想清楚。是的，我现在越来越感觉到一种压力，让我变得举步维艰。
一直以来都是这样，没有人支持我的决定，也许这也就是大人的稳重考虑吧，我也不知道到底应该如何考虑？
好累，生活变得很累，我非常渴望能够给自己一年的时间来恢复心情。
这周就将产生最后的结果，我越来越焦急，很快就有一个人生最重要的决定，我到底该干嘛？其实我一直很困惑，我考研的目的到底为了什么？为了一个更加好的工作和收入？还是为了面子？还是为了读研而考研？这些我不知道，或许都有吧。因为现在的生活都是考研来支撑的。如果不考了，我该干什么？我能干什么？
其实，这还包含了另一个问题，我想干什么？工作，有好有坏，其实我到底想要一份什么样的工作？好像我自己都没想清楚，真的很想知道。一份收入高、有面子的工作，仿佛是唯一的要求。越来越困惑了，我突然面临一个危机，对人生规划突然变得迷茫，本来一切都想好了，只需努力，突然全部推翻了，需要重来。
是不是我想多了？也许上周六的电话让我变得更加的小心谨慎，因为这些都是有例子的证明，我也确实感觉到了，如果一切都不能按照我设想的去走的话，我该怎么办？我是不是该给自己留下后路？还是破釜沉舟？
本身我就是一个多疑谨慎的人，现在更加的谨慎，好累，现在我上班，看到办公室和人，哪怕在电梯间我都有一种沉重的压力，是我自己给自己的压力太大了吧？我都不知道笑容到底是什么了？前额的白发也增加了不少，真是令人郁闷。
刚才听广播，有一部电影好像叫斯达巴克三百什么来着，忘记了，里面国王说的一句话：恐惧让我们充满了力量。恐惧，有的时候不仅仅充满了力量，也充满了沉重的压力。有的时候我们渴望恐惧后的豁然，但是却往往在恐惧的时候退缩了。这样，谁也见不到那最后的答案。这恰恰是最可悲的一幕。
很想写清自己的感受，但是手中的笔难以写出那种感觉，有一种忐忑，有一种焦急，有一种难过，还有一种恐惧。
希望明天能有一个答案，或许答案已经有了，唯一的就是给这个答案最佳的理由，否则我说服不了自己去接受它。好痛苦的事情，做选择永远都是最难过的。选哪个都不是最佳的答案，因为都存在着变数。
看到福田选择了离去，腾讯专题上有一句非常经典的话：前面真的危险吗，或者逃避比较容易吧；往前一步是黄昏，退后一步是人生……
但是我能逃避的了吗？我退后一步仿佛看不到亮光，只有走下去才是最佳的选择吗？在最后的关头我彻底的丧失了思考问题的能力。
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